Pewien sprzedawca w sklepie co ranek zaczynał prace od kebaba

Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.
Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:
– Dzień dobry
– Dzień dobry – odpowiedział wkurzony sprzedawca
– Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.
– Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.
– Ale Ja nie chodzić z pies w sklep
– To Ci nie sprzedam!
Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.
Na drugi dzień przychodzi i mówi:
– Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot
– Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.
– Ale ja nie chodzić z kot na zakupy
– To Ci nie sprzedam.
Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas.
Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:
– Pan włożyć tu ręka
– A po co?
– No pan włożyć
Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:
– Pomacać
– No
– Ciepłe?
– Ciepłe
– Miękkie?
– Miękkie
– Ja chcieć kupić papier toaletowy!

Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają mu projekcję.
Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis:
„Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko”.
Kowalski obrażony mówi:
– Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam:
Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis:
„Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko”.
No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:
– Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę:
Golgota, pusty krzyż i napis:
„Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł”

 

Nauczycielka mówi: kochane dzieci dziś na obiad zjemy Kebab

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia:
– To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
– Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa:
– „Dajcie mi wolność albo śmierć”?
W klasie cisza. Suzuki podnosi rękę:
– Patrich Henery, 1775, Filadelfia.
– Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział:
– „Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć”?
Znowu Suzuki:
– Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton.
Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:
– Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niż wy!
W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept.
– Pocałuj mnie w d*pę, Japończyku…
– Kto to powiedział? – krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi:
– Generał McArthur w 1942 na Grandalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.
W klasie jeszcze ciszej…Ktoś szepcze:
– Rzygać mi się chce.
– Kto to ? – Wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:
– George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno:
– Suzuki to kupa gówna!
A Suzuki:
– Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!
Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:
– Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem!
Suzuki:
– Janusz Korwin-Mikke na obradach Europarlamentu. Strasbourg 2014.

Leci samolot, który ma się rozbić.
Jeet w nim obcokrajowiec, prezydent Stanów Zjednoczonych, papież Jan Paweł II i mała dziewczynka oraz trzy spadochrony.
Prezydent Stanów Zjednoczonych mówi:
– Nie mogę zginąć bo jestem prezydentem!
Wziął pierwszy spadochron i wyskoczył.
Obcokrajowiec mówi:
– Nie mogę zginąć bo będziecie za mnie odpowiadać!!
Wziął drugi spadochron i wyskoczył.
Papież mówi do dziewczynki:
– Bierz ostatni spadochron i uciekaj, bo jestem stary i już długo nie pożyję.
– Został jeszcze jeden spadochron dla ciebie, bo prezydent Stanów Zjednoczonych wyskoczył z moim plecakiem.

Jedzie dziadek Trabantem i nagle NABRAŁ ochoty na kebaba w Oazie

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.
Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari.
Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować.
Dziadek oczywiście się zgadza.
– I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem
Pierwsze skrzyżowanie – czerwone światło.
Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche.
Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.
Ruszyli.
Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.
Odzywa się pierwszy policjant:
– Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!
– A tego Porsche? Z trzy stówki miał!
– A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.

Wracał mocno zmęczony gość w nocy do domu. A był tak pijany, że ostatkiem sił i przebłyskiem intelektu postanowił pojechać taksówką.
Złapał jedną i zwraca się do kierowcy:
– Szefuńcu na Lipową 23 proszę
Na to kierowca do niego :
– spie**alaj pijaku bo jeszcze mi tapicerkę zabrudzisz!
– Cooooooo ? spie**alaj ?? O ja cie k**wa jeszcze załatwię złamasie – odparł nasz bohater. Zapamiętał numer boczny i postanowił się zemścić za brak szacunku wobec jego osoby.

Minęło parę tygodni i na jednym z postojów, tym razem po trzeźwemu, koleś zobaczył swojego taksówkarza – stał prawie na końcu kolejki i czekał na swój kurs. Podchodzi do pierwszego pojazdu i mówi do kierowcy:
– Szefie zabawimy się na ostro ? Dam panu 200 zł i jedziemy tutaj za róg i robi mi pan pałeczkę z połykiem 🙂
– Spadaj zboku ! Won mi z wozu !!!
I tak chodził po kolei do wszystkich kierowców i reakcja była podobna.
Aż przyszła kolej na naszego taksówkarza. Koleś wsiadł do wozu i mówi:
– Na Lipową 23 bardzo proszę.
Na to taksówkarz dumny, że nie musi czekać w długiej kolejce powolutku wyjeżdża spoglądając z politowaniem na swoich kolegów.

… a nasz bohater przez tylną szybę z kciukami podniesionym w geście OK puszcza oko z radosną miną do wszystkich kierowców stojących w kolejce

 

 

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika z kebabem

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
– Czemu stoisz na ulicy?
– Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej.
Spotyka czerwonego ludzika:
– Czemu stoisz na ulicy?
– Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
– A ty pedale czego chcesz?
– Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę. 

Policjanci zatrzymują kierowcę:
– Panie kierowco, poprosimy dokumenty.
Kierowca podaje dokumenty policjantowi.
Policjant sprawdza:
– W porządku. To jeszcze pan dmuchnie w alkomat.
Kierowca dmucha, alkomat pokazuje 0.0
– 0.0? Chyba się zepsuł – mówi jeden z policjantów
– Jak to się zepsuł? Dawaj!
Drugi policjant dmucha w alkomat:
– No i o co ci chodzi?! 2.5! W porządku jest!

 

Zestaw przepisów na najlepszą pizzę od Ms. Szefa z Oazy

Ciasto cienkie – składniki:
– 3 szklanki mąki,
– 0,8 szklanki mleka (niecała szklanka, awaryjnie można użyć wody),
– 5 dag drożdży,
– 6 łyżek oleju,
– 1,5 łyżki cukru,
– 3 szczypty soli.

Ciasto grube – składniki:
– 4 szklanki mąki,
– 1 szklanka mleka,
– 6 dag drożdży,
– 8 łyżek oleju,
– 2 łyżki cukru,
– sól.

Ciasto cienkie z ziemniakami – składniki:
– 35 dag mąki,
– 3,5 dag drożdży,
– 0,5 szklanki ciepłej wody,
– 1 łyżka stołowa oliwy,
– 3 szczypty soli
– 3 średniej wielkości gotowane, zmielone przez maszynkę do mięsa ziemniaki.

Skład tradycyjnej pizzy domowej:
– 35 dag pieczarek,
– 3 średnie cebule,
– papryka czerwona i zielona po 0,5 sztuki,
– 20 dag kiełbasy śląskiej pikantnej / salami itp.,
– żółty ser – im więcej tym lepiej (według uznania),
– może być również pół puszki kukurydzy albo i kiszonego ogórka – opcjonalnie,
– przyprawa do pizzy – opcjonalnie

Sposób przygotowania

Wyrabiamy ciasto.
Wsypujemy mąkę i pozostałe składniki ciasta do miski. Drożdże należy rozkruszyć na drobne kawałki i wrzucić do mleka (wody), które zostało wcześniej lekko podgrzane. Temperatura mleka wody nie powinna być za wysoka bo sparzymy drożdże i ciasto nie wyrośnie. Jak już wszystko znajduje się w misce – ugniatamy ciasto do momentu aż będzie dobrze wyrobione, tzn. ciasto nie będzie się przyklejało do dłoni – około 5 minut. Jeśli ciasto przykleja się do dłoni to znak, że było za dużo płynów, w tym momencie należy dosypać trochę mąki „na oko”. Po wyrobieniu ciast pozostawić je najlepiej w misce zakrytej ręcznikiem na jakiś czas, aż wyrośnie.

Przygotowujemy sos.
Składniki sosu mieszamy ze sobą dodając, pozostawiając aby przeszło przyprawami do czasu wyrośnięcia ciasta.

Przygotowuję dodatki
Kiełbasę kroimy w drobną kostkę lub według uznania, następnie cebulę i całą resztę. Kiełbasę podsmażamy na patelni, gdy jest już lekko zarumieniona dodajemy stopniowo cebulę i pieczarki. Po lekkim dosmażeniu (złocista cebula) – pozostawiamy do wystygnięcia i najlepiej odsączyć olej. Ser należy zetrzeć na grubej tarce. Z dodatkami nie należy przesadzać – według uznania jeśli ktoś lubi dużo.
Nakładam dodatki
Po wyrośnięciu ciasta rozwałkowuję je i układam na wcześniej wysmarowanej margaryną blasze (można tez położyć placek ciasta na blasze i go rozwałkować, rozciągnąć). Możemy teraz wysmarować ciasto sosem lub na sam koniec po wypieczeniu. Nakładam najpierw kiełbasę z cebulą i pieczarkami – dzięki odsądzeniu od oleju nasza pizza nie będzie pływać. Następnie nakładamy pozostałe składniki wedle uznania, ser na końcu i posypuję „na oko” ale nie za dużo przyprawą do pizzy. Na koniec, na sam wierzch można położyć też plastry salami, a nawet pieczarek. Całość wkładam do nagrzanego piekarnika do temperatury 190 C na jakieś 40-45 minut. Dla pewności można co jakiś czas sprawdzić „kucharskim drucikiem” czy ciasto jest już wypieczone.

Smacznego!

Składy pozostałych pizz

Margherita:
sos, ser.

Neapolitańska:
pieczarki, cebula, sos, ser.

Capricciosa:
pieczarki, szynka, sos, ser.

Wiedeńska:
szynka, por, jajko, sos, ser.

Wiosenna:
szynka, ogórek, pomidor, cebula, sos, ser.

Peperoni:
salami, cebula, pomidor, sos, ser.

Lubelska:
pieczarki, cebula, pomidor, natka pietruszki, sos, ser.

Wenecka:
salami, cebula, papryka, sos, ser.

Hawajska:
szynka, ananas, sos, ser.

Meksykańska:
mięso mielone, papryka, cebula, sos, ser.

Cypryjska:
szynka, ananas, krewetki, sos, ser.

Z kurczakiem:
kurczak, papryka, pomidor, pieczarki, cebula, sos, ser.

Europejska:
kurczak, ananas, kukurydza, pieczarki, cebula, sos, ser.

Wegetariańska:
papryka, pieczarki, cebula, oliwki, pomidor, sos, ser.

Frutti di Mare:
krewetki, małże, kalmary, papryka, oliwki, sos, ser.

Farmerska:
pomidor, groszek, kukurydza, szynka, pietruszka, sos, ser.

Afrykańska:
banan, ananas, brzoskwinia, kurczak, sos, ser.

Pikantna:
cebula, salami, pieczarki, papryka, oliwki, sos ostry, ser.

Quatro Stagioni:
szynka, pieczarki, krewetki, oliwki, sos, ser.

Tuno:
tuńczyk, papryka, oliwki, cebula, sos, ser.

Sycylijska:
kiełbasa, boczek, cebula, papryka, tabasco, sos ostry, ser.

Południowa:
kapary, szynka, pomidor, pieczarki, sos, ser.

Morska:
tuńczyk, papr. peperoni, ogórek konserwowy, pomidor, sos, ser.

Grecka:
ser Feta, papryka, oliwki, pomidor, czosnek, sos, ser.

Brazylijska:
szynka, cebula, pieczarki, papryka peperoni, sos, ser.

Wiejska:
szynka, bekon, cebula, pieczarki, papr. peperoni, sos, ser.

HOT DOG:
parówki, ogórek, cebula, pomidor, sos, ser.

Pizzy Szefa:
pieczarki, cebula, bekon, kiełbasa, papryka peperoni, salami, tabasco, sos, ser x 2.

Vesuvio:
szynka, oregano, sos, ser.

Porto:
pieczarki, szynka, krewetki, cebula, oregano, sos, ser.

Bambino:
kurczak, kukurydza, oregano, sos, ser.

Bella:
tuńczyk, pomidor, cebula, kukurydza, oregano, sos, ser.

Special:
pieczarki, salami, pepperoni, por, jajko, oregano, sos, ser.

Diavola:
pieczarki, szynka, papryka, pepperoni, por, oregano, sos, ser.

Tropicana:
kurczak, ananas, banan, oregano, sos, ser.

Cztery pory roku:
pieczarki, szynka, pomidor, oliwki, papryka, krewetki, oregano, sos, ser.

Italiana:
pieczarki, szynka, salami, papryka, oregano, sos, ser.

Venezja:
kurczak, pomidor, ananas, oliwki, oregano, sos, ser.

Vito:
pieczarki, salami, pomidor, pepperoni, cebula, sos, ser.

Tivoli:
salami, papryka, por, krewetki, oliwki, oregano, sos, ser.

Firmowa:
pieczarki, szynka, pomidor, papryka, jajko, oliwki, oregano, sos, ser.

Familijna:
szynka, kurczak, pomidor, kukurydza, por, oliwki, oregano, sos, ser.

Roma:
pieczarki, szynka, krewetki, czosnek, oregano, sos, ser.

Mistral:
kurczak, pomidor, ogórek świeży, kukurydza, cebula, oregano, sos, ser.

Bolero:
pieczarki, salami, papryka ostra, oregano, sos, ser.

Viva:
szynka, ananas, banan, curry, sos, ser.

Cebulla:
cebula, salami, oregano, sos, ser.

Policjant do kierowcy: – gdzie pan pędzi z tą aromatyczna Pizzą

Policjant do kierowcy:
– Jechał pan ponad 100 km na godzinę. Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem?!
– Z innym samochodem? Na chodniku?

Jechał facet autostradą i nagle mu się coś zachciało.
Potrzeba nie cierpiąca zwłoki.
Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się do świątyni dumania.
Kiedy już siedział i się koncentrował, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok.
Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie:
– Cześć, co tam u Ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi, a tu jeszcze w takim miejscu.
Ale niepewnie odpowiedział:
– Nic, wszystko w porządku.
– Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobić?
– No, nie wiem – facet czuł się coraz bardziej skrępowany tą wymianą zdań.
– Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic.
– Wiesz co, zadzwonię do Ciebie później. Jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania.

Przychodzi córeczka do domu i chwali się mamie mega kebabem

Przychodzi córeczka do domu i chwali się mamie:
-Mamusiu, wszystkie dzieci umiały liczyć do 5-ciu, a ja do 10-ciu. Czy to dlatego, że jestem Blondynką??
-Tak córeczko. – odpowiada mama.
Przychodzi następnego dnia i mówi:
-Mamo, wszystkie dzieci umiały alfabet do „c” ,a ja do „e”. Czy to dlatego, że jestem blondynką??
-Tak córeczko. – odpowiada mama.
Przychodzi w kolejny dzień zapłakana i mówi:
-Mamo, dzieci śmiały się, że mam duże piersi. Czy to dlatego, że jestem blondynką??
-Nie kochanie. To dlatego, że ty masz 14 lat, a one tylko 7.

Nauczyciel na lekcji wf-u:
– prawa noga do góry!
– lewa noga do góry!
Jasiu na to:
– to co mam na chuju stać?

Jadę autobusem z Mrozów, nie jest za luźno i mam ochotę na kebaba

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam.
Trzeba podać bilet do skasowania.
Obok stoi mężczyzna.
Jak się do niego zwrócić – per Ty, czy per Pan?
Autobus jest ekspresowy.
Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy.
Jedzie z kwiatami – znaczy do kobiety.
Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna.
W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety – moja żona i moja kochanka.
Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę.
Znaczy, że jedzie do mojej żony.
Moja żona ma dwóch kochanków – Waldemara i Piotra.
Waldemar jest teraz w delegacji.
– Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Windą jedzie: Mądra blondynka, Superman i zwykły mężczyzna.
Nagle zauważają leżący na ziemi banknot 10 złotowy.
Kto podniesie banknot?
Zwykły mężczyzna, bo reszta to postacie fikcyjne.

 

Miłośnicy Pizzy wszystkich krajów łączcie się

ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: „Proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata”. Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jakieś inne kraje na świecie.
8. Na Antarktydzie nikt nie wiedział co tam pisze.

Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę i żarł na noc kebaba

Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok. – Co ty do k….y nędzy robisz w moim łóżku? I kim do cholery jesteś? – To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie dodał. – Że co? Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię! – To nie takie proste. Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie. Kazio pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe. – Chcę powrócić jako kura – odpowiedział. W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut. – Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr. Jak ci się podoba bycie kurą? – No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje – Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko – Jak mam to zrobić? – Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle chlus i jajko było już na ziemi. – Łoł to było zajebiste – powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony: – Kazik co ty robisz? Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę… Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne – mówić na swoją córkę „mama”. Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

 

Na lekcji plastyki dzieci rysują pyszny Kebab oaza

Na lekcji plastyki dzieci rysują sporty zimowe.
Podchodzi pani do Jasia i pyta:
– Jasiu czemu nic nie narysowałeś?
– Nieprawda narysowałem Małysza.
– A gdzie on jest?
– Poleciał.

Pewnego dnia zmarła teściowa.
Idzie córka, zięć i z nimi pies, reszta ludzi szla za nimi.
Był to ogromny pogrzeb.
Podjeżdża kierowca do przydrożnego sprzedawcy i pyta:
– Kto to zmarł? Jeszcze takiego ogromnego pogrzebu w życiu nie widziałem!
– Temu panu pies zagryzł teściową
Podchodzi kierowca do rodziny i mówi:
– Proszę przyjąć wyrazy współczucia, ale chciałbym pożyczyć od pana tego psa
– To proszę ustawić się na koniec kolejki.

Przychodzi mama z Jasiem na kebab do Oazy

Przychodzi mama z Jasiem do lekarza i mówi:
– Niech pan coś zrobi! Wszyscy koledzy Jasia uważają, że śmierdzi.
Lekarz go bada, maca, sprawdza.
W końcu pyta:
– Jasiu, czy ty zmieniasz skarpetki?
– No pewnie! Z lewej nogi na prawą, a z prawej na lewą.

Pani pyta Jasia:
– Jasiu, powiedz nam skąd się bierze prąd?
A Jasiu na to:
– Z Afryki.
– A czemu akurat z Afryki?
– Bo jak wyłączą prąd, to tata zawsze mówi – znowu te małpy wyłączyły prąd.

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze patrzy a żona je kebaba

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze.
Wchodzi do sypialni, a tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
– Gdzie moja żona?
– W łazience, bierze prysznic.
– Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
– Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam.
– Otwórz szafę, to się posrasz.

W bardzo złym humorze fukający miś, chodzi po lesie, szukając
komu by tu guza nabić. Nawinął mu się zając:
Mis: Czego ty zając po lesie bez czapki się włóczysz?
Zając: No, bo, ja tego…
Mis: SRU! zającowi w łeb!
Trochę mu to ulżyło, ale nie na długo. Po jakimś czasie, znowu
zrobił się chmurny, znowu szukał kogoś, na kim mógłby się
wylądować. Spotkał wilka, zwierzył mu się, wilk mu poradził
aby poszli do zająca.
Mis: Ale już dałem zającowi raz…
Wilk: Co się tam będziesz przejmował, daj mu jeszcze raz!
Mis: Ale, za co?
Wilk: Poproś go o papierosa. Jak ci da z filtrem, to mu chlaśniesz
bo chciałeś bez filtra, a jak ci da bez filtra…
Mis: No dobra…
Idą, spotykają zająca:
Mis: Te, zając daj papierosa!
Zając: A z filtrem, czy bez filtra?
Mis:… A czego ty zając po lesie znowu bez czapki się włóczysz?

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep ale i tak poszedł do Oazy na kebaba

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep.
Myśli sobie – wpadnę.
Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
– Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
– Rękawiczki.
– To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
– Potrzebuję rękawiczki.
– Zimowe czy letnie?
– Zimowe.
– To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
– Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
– Skórzane czy nie?
– Skórzane.
– To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
– Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
– Z klamerką czy bez?
– Z klamerką.
– Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
– Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
– Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
– Na rzepy.
– Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
– Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
– Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
– Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
– A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
– Taki mam sedes, taką glazurę, d*pę Wam wczoraj pokazałem, dajcie mi papier toaletowy!